P.-¿Qué es lo mejor de tener sexo con una mujer epiléptica?
R = Que ella hace todo el trabajo
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Doctor mamón
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El doctor le dice a su paciente:
- Le tengo buenas y malas noticias. ¿Cuáles quiere escuchar primero?
- Oy... deme las buenas noticias...
- Bien... de acuerdo con este reporte, sólo le queda 1 semana de vida
- ¡¿Qué?! ¡Joder! ¡¿Está hablando en serio?! ¡Si estas son las buenas noticias, ¿cuáles son las malas?!
- Pues que éste reporte me llegó hace una semana y se me había olvidado llamarle
- Le tengo buenas y malas noticias. ¿Cuáles quiere escuchar primero?
- Oy... deme las buenas noticias...
- Bien... de acuerdo con este reporte, sólo le queda 1 semana de vida
- ¡¿Qué?! ¡Joder! ¡¿Está hablando en serio?! ¡Si estas son las buenas noticias, ¿cuáles son las malas?!
- Pues que éste reporte me llegó hace una semana y se me había olvidado llamarle
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Cambiando focos...
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P:¿Cuántos ukranianos se necesitan para cambiar un foco?
R2= Ninguno. Con que sostengan un foco, éste comenzará a brillar
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P: ¿Cuántos rusos se necesitan para cambiar un foco?
R= Es un secreto militar
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P: ¿Cuántos japoneses se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Sus robots transformables lo hacen todo
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P: ¿Cuántos polacos se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo uno, pero necesitas 6,000 tropas rusas en caso de que éste se declare en huelga
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P: ¿Cuántos escoceses se necesitan para cambiar un foco?
R= 21. Uno para sostener el foco y los otros 20 para tomar hasta que la habitación comience a dar vueltas
R2= Dos. Uno para llamar al electricista y el otro para preparar el whisky
R3= Tres. Uno que cambie el foco y los otros dos para que se pongan a buscar monedas para ir comprarse un trago
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P: ¿Cuántos palestinos se necesitan para cambiar un foco?
R= No importa cuantos lo intenten, seguirán siendo exterminados por los israelíes y sus aliados norteamericanos y europeos
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P: ¿Cuántos italianos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para enroscarlo y el otro para ponerle la salsa de tomate y el queso parmesano
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P: ¿Cuántos chinos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ting bu dong
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P: ¿Cuántos narcos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R= 20. 1 que cambie el foco, 6 que estén vigilando que no lleguen los militares o la marina, 4 que coloquen una narcomanta donde expliquen que desde ahora, los ciudadanos van a pagar el 60% por derecho de piso y amenazas de muerte para los cárteles contrarios alegando que ese es su territorio. 4 que maten a los testigos, 3 que inmovilizen, torturen, ultimen y descuartizen al foco 1 para darle al foco el tiro de gracia, y 1 más que este grabando y tomando fotos con su celular
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P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R1= Sólo 1, pero llaman a 50 de sus familiares como quiera
R2= Todos los que quepan en una camioneta
R3= 5. Uno que lo cambia, mientras los otros 4 amagan a tu familia y se ponen a robarte la casa
R4= Ninguno. Los mexicanos seguirán esperando entre quejas y mentadas de madre el día en que llegue un político honesto que se los cambie, aunque desde hace más de 100 años todos los políticos de todos los partidos que hay, siempre han prometido en sus promesas de campaña que lo cambiarán.
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P: ¿Cuántos industrialistas japoneses se necesitan para cambiar un foco?R= Tres. Uno para asegurarse de que el foco no es extranjero, uno para cambiarlo y el otro
para evaluar el potencial de exportación del foco viejo
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P: ¿Cuántos noruegos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiarlo y otro para contar una larga historia acerca del cambio del foco a las generaciones venideras
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P: ¿Cuántos alemanes se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡Nosötros häzschemos laz pregüntaß akvi!
R2= Dos. Uno que da las órdenes y otro quien la enrosca
R3= Ninguno. Esa tarea está asignada para un gastarbeiter
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P: ¿Cuántos belgas se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiar el foco y otro para colocarle circuitos
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P: ¿Cuántos judíos se necesitan para cambiar un foco?
R= 30. Uno para cambiarlo y los otros 29 para estar dandole consejos contradictorios al que lo está cambiando
R2= Uno para llamar a la señora del aseo y los otros dos para sentirse culpables por haber llamado a la señora del aseo
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P: ¿Cuántos iraquíes se necesitan para cambiar un foco?
R= Ya no importa. Ya no tienen ni tendrán electricidad jamás
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P: ¿Cuántos soldados iraquíes se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno. Y se lo lleva a Baghdad para mantenerlo a salvo
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P:¿Cuántos franceses se necesitan para cambiar un foco?R= Uno. Él sostendrá el foco y entonces el resto de Europa se pondrá a girar alrededor de él.
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P: ¿Cuántos finlandeses se necesita para cambiar un foco?
R= Ninguno. Todos en Finlandia son ingenieros, así que simplemente reparan el viejo foco
R2= No se sabe. Cuando terminan de beber Kosu (Vodka) el foco ya se encuentra 100% funcional
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P: ¿Cuántos canadienses se necesitan para cambiar un foco?
R= 9. Ocho para picar el hielo hasta llegar al foco y uno para cambiarlo
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P:¿Cuántas madres judías se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguna (No, así está bien, en serio, de verdad...me quedaré aquí...sola...solita, en la oscuridad...)
R2 = Tres. Una para cambiarlo y otras dos para estar diciendo chismes sobre la que cambia el foco a sus espaldas
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P: ¿Cuántos rumanos se necesitan para cambiar un foco?
R: 60,000 muertos y 300,000 damnificados
R2= ¿Cuántos paquetes de cigarros estás dispuestos a ofrecerles?
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P: ¿Cuántos gringos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Los mexicanos lo hacen por ellos
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P: ¿Cuántos etiopíes se necesitan para cambiar un foco?
R= 3. Uno para cambiarlo y los otros dos para ponerse a reñir violentamente acerca
de a quien le tocará comerse el viejo foco
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P:¿Cuántos feroeses se necesitan para cambiar un foco?
R= Eso lo decide el que haya apuñalado más ballenas
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P: ¿Cuántos indios nativos americanos se necesitan para cambiar un foco?R= Ninguno. Ellos tienen el concilio del fuego
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P: ¿Cuántos oriundos de Alvarado* se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡Ah chingá! ¡Chigas a tu pinche puta madre pinche culero pendejo maricón cara de verga! ¡Deja de meterte en lo que no te importa, puñetas de mierda!
(* Alvarado, Veracruz. México)
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P: ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foco?
R= Cinco. Uno que sostenga el foco y los otros cuatro para darle la vuelta a la mesa
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P: ¿Cuántos indios (de la India) se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. El foco reencarnará
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P: ¿Cuántos afro-americanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para sostener el foco y el otro para manejar alrededor en el cadillac rosa con suspensión hidráulica y rines de oro
R2= 400 para marchar hacia la compañía de energía eléctrica y amenzarlos con quemar y destruír el inmueble si no contratan a un afro-americano para cambiar el foco.
R3 =3. Uno para enroscar el foco sobre la esclaera de mano y los otros dos abajo para mantener los beats y los versos hip-hoperos
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P:¿Cuantos irlandeses se necesitan para cambiar un foco?
R= No importa. Les gusta beber en la oscuridad
R2= Dos. Uno que cambie el foco y el otro para traer la cerveza
R3= Dos. Uno que sostenga el foco y uno que se ponga a tomar hasta que el cuarto comience a dar vueltas
R4= Antes lo hacían los Leprechauns, pero ahora los polacos los han reemplazado
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P: ¿Cuántos serbios se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para dispararle al viejo foco y otro para reemplazarlo
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P: ¿Cuántos islandeses se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno sólo. Y luego seguramente escribirá una saga épica sobre el cambio de ese foco
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P: ¿Cuántos argentinos se necesitan para cambiar un foco?R= Dos, uno para cambiarlo sobre la escalera y otro que desde abajo le dice: "¡Cheeee, pero así nooo, boludooo!"
R2= 20. Uno que cambia el foco y 19 que preparan el asado
R3= Sólo uno. Y entonces todo el mundo comienza a girar alrededor de él
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P: ¿Cuántos gitanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, pero seguramente desapareceran todos los que hay en tu casa, incluyendo dinero y alahjas
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P: ¿Cuántos africanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. No saben como cambiarlos
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P: ¿Cuántos miembros del Ku Klux Klan se necesitan para cambiar un foco?
R= 101. Uno para cambiar el foco y los otros 100 para reunirse y jurar lealtad frente al foco que arde en llamas
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El negro abanicador
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Una mañana, al despertar,la mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble: Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me excitaba y me hacia gozar mucho. Era algo tan sexy, jamás me había sentido t-tan...tan sexual
Los dos deciden poner en práctica el sueño y salen a la ciudad en busca de tal objeto de su fantasía.
En un semáforo, encuentran a un hombre negro alto, fornido, con una musculatura muy bien desarrollada, con las venas saltadas, labios carnosos, super viril, le ofrecen $1,000 pesos si acepta abanicarlos mientras ellos tienen relaciones sexuales. El hombre acepta y los tres van a la casa.
La pareja entonces, arregla la habitación del amor, colocan velas e incienso, ponen pétalos de rosas sobre toda la habitación y cuanta cosa erótica y payasa se les ocurriese para intensificar la experiencia erótico-sexual.
Al negro le colocan un collar con cadena y brazaletes dorados tipo persas, una tanga, y le dan un gran abanico, como una hoja de palmera.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
- Oh, amor, lo siento, no es lo mismo. A lo mejor funciona si invertimos los papeles... si tú abanicas y...y él se viene a la cama
El marido, lo piensa un poco, lo duda, y finalmente acepta.
El esposo entonces se sale de la cama, se pone las prendas del negro, y el negro se va a la cama con la esposa, y el marido comienza entonces a abanicar.
En cuanto el negrote pone su miembro descomunal dentro de la mujer, ésta comienza a gozar de lo lindo, y poquito después comienza a gemir y a gritar como loca, los ojos se le ponen en blanco, tiembla totalmente fuera de control, tiene un intenso y prolongado orgasmo, y dos y tres, y suelta enormes chorros a presión, como en esas películas de squiriting, llora, se revuelca y...bueno, como si fuese una posesión demoníaca. La mujer extasiada y exhausta, pide que pare, y el negro para, se levanta y se pone sus ropas.
El marido también para de abanicar, se pone una mano sobre la cintura, mira al negro y le dice altanera y despectivamente:
- ¿Ya ves cómo se debe abanicar? ¡Negro estúpido!
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- Querido, esta noche tuve un sueño increíble: Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me excitaba y me hacia gozar mucho. Era algo tan sexy, jamás me había sentido t-tan...tan sexual
Los dos deciden poner en práctica el sueño y salen a la ciudad en busca de tal objeto de su fantasía.
En un semáforo, encuentran a un hombre negro alto, fornido, con una musculatura muy bien desarrollada, con las venas saltadas, labios carnosos, super viril, le ofrecen $1,000 pesos si acepta abanicarlos mientras ellos tienen relaciones sexuales. El hombre acepta y los tres van a la casa.
La pareja entonces, arregla la habitación del amor, colocan velas e incienso, ponen pétalos de rosas sobre toda la habitación y cuanta cosa erótica y payasa se les ocurriese para intensificar la experiencia erótico-sexual.
Al negro le colocan un collar con cadena y brazaletes dorados tipo persas, una tanga, y le dan un gran abanico, como una hoja de palmera.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
- Oh, amor, lo siento, no es lo mismo. A lo mejor funciona si invertimos los papeles... si tú abanicas y...y él se viene a la cama
El marido, lo piensa un poco, lo duda, y finalmente acepta.
El esposo entonces se sale de la cama, se pone las prendas del negro, y el negro se va a la cama con la esposa, y el marido comienza entonces a abanicar.
En cuanto el negrote pone su miembro descomunal dentro de la mujer, ésta comienza a gozar de lo lindo, y poquito después comienza a gemir y a gritar como loca, los ojos se le ponen en blanco, tiembla totalmente fuera de control, tiene un intenso y prolongado orgasmo, y dos y tres, y suelta enormes chorros a presión, como en esas películas de squiriting, llora, se revuelca y...bueno, como si fuese una posesión demoníaca. La mujer extasiada y exhausta, pide que pare, y el negro para, se levanta y se pone sus ropas.
El marido también para de abanicar, se pone una mano sobre la cintura, mira al negro y le dice altanera y despectivamente:
- ¿Ya ves cómo se debe abanicar? ¡Negro estúpido!
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La habitación 30
Un hombre va a un hospital psiquiátrico y le pregunta a la recepcionista:
- ¿Hay alguien en la habitación 30?
La recepcionista va a checar, regresa y le dice:
- No señor, no hay nadie en esa habitación
- Ah, genial - contesta el tipo -, entonces debo haber escapado
- ¿Hay alguien en la habitación 30?
La recepcionista va a checar, regresa y le dice:
- No señor, no hay nadie en esa habitación
- Ah, genial - contesta el tipo -, entonces debo haber escapado
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Reconocimiento criminal
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Un hombre iba caminando por la calle, cuando de repente, es arrollado por un carro. Primero llega una patrulla de tránsito, y el policia que socorre al pobre diablo que yace en el pavimento con algunas fracturas y hemorragias internas le dice:
- La ambulancia ya viene en camino, pero por mientras, quiero preguntarle si alcanzó a ver a quien iba conduciendo
- No... no... - contesta adolorido y entumido el hombre -, pero estoy seguro de que fue mi esposa...
- ¡¿Qué?! ¿De verdad?... ¿cómo es eso posible? - responde sorprendido el oficial
- ...Reconocería sus carcajadas donde fuera
- La ambulancia ya viene en camino, pero por mientras, quiero preguntarle si alcanzó a ver a quien iba conduciendo
- No... no... - contesta adolorido y entumido el hombre -, pero estoy seguro de que fue mi esposa...
- ¡¿Qué?! ¿De verdad?... ¿cómo es eso posible? - responde sorprendido el oficial
- ...Reconocería sus carcajadas donde fuera
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Sapos cogelones
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Una voluptosa rubia va una tienda de mascotas en busca de una mascota exótica.
Una vez dentro, se encuentra una pecera llena de sapos y ranas.
Adherido en la pecera, hay un cartel que dice:
Una vez dentro, se encuentra una pecera llena de sapos y ranas.
Adherido en la pecera, hay un cartel que dice:
“Sapos cogelones a sólo $100 pesos cada uno. Entrenados para satisfacer hasta a la mujer más exigente. Incluye instructivo"
La mujer, sorprendida, mira alrededor para asegurarse de que no hubiese alguien que pudiera ver su interés por el batracio amante, y le dice en voz baja al encargado:
- Quiero uno
- ¡A la orden! - contesta el encargado
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale a toda prisa hacia su casa. Una vez en su habitación, abre la caja, lee las instrucciones cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡Nada! ¡No hace nada!
La chica intenta adoptar poses más sugestivas pero... nada... el batracio se queda sentado, inmóvil, con una mirada estúpida...
Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
"Si tuviese algún problema o pregunta, no dude en llamar a la tienda"
Asi que telefonea, y el encargado de la tienda le informa:
- Estaré ahí en un par de minutos
Pasan 10 minutos y el encargado ya estaba llamando a la puerta. La mujer lo recibe, con un elegante y sexy negligé transparente, lo lleva a la recámara en donde está el sapo sobre la cama y dice:
- ¿Ve? ¡He seguido las instrucciones al pie de la letra, y el maldito sapo se queda ahí sentado sin hacer nada!
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándolo a los ojos le dice muy enojado:
- ¡Escúchame bien, ésta es la última vez que te voy a mostrar como se hace!
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La peor parte de la necrofilia
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P.- ¿Cuál es la peor parte de la necrofilia?
R= El silencio incómodo
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R= El silencio incómodo
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¿Por qué los mexicanos no juegan a las escondidas?
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P.- ¿Por qué los mexicanos no juegan a las escondidas?
R = Porque nadie sale a buscarlos.
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¿Es verdad lo que dicen de los negros?...
Una mujer blanca y un hombre negro están bailando en un antro, y, luego de un rato las cosas se comienzan a subir de tono y candencia. Luego de lascivos intercambios de besos y fajes, la chica invita al negro a su departamento a continuar con la sexosa aventura.
Cuando llegan al departamento de la chica, comienzan a desvestirse mientras se besan apasionadamente, preparándose para noche del más frenético y loco sexo.
Como sea, la chica, completamente excitada, mordiéndose el labio, mira al negro que estaba quitándose los pantalones y le dice:
- Oye... ay... espera... antes de que te los quites... ¿es verdad lo que dicen de los negros?
Con una mirada suave a la vez que siniestra, la mira a los ojos, diciéndole:
- Por supuesto, nena...
Y luego de esto la apuñala, le quita su bolso y se va corriendo del lugar
Cuando llegan al departamento de la chica, comienzan a desvestirse mientras se besan apasionadamente, preparándose para noche del más frenético y loco sexo.
Como sea, la chica, completamente excitada, mordiéndose el labio, mira al negro que estaba quitándose los pantalones y le dice:
- Oye... ay... espera... antes de que te los quites... ¿es verdad lo que dicen de los negros?
Con una mirada suave a la vez que siniestra, la mira a los ojos, diciéndole:
- Por supuesto, nena...
Y luego de esto la apuñala, le quita su bolso y se va corriendo del lugar
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El Vagabundo depravado
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Un vagabundo todo sucio va caminando por un puente, cuando ve a una entristecida mujer a la orilla del barandal con la intención de lanzarse al vacío. Se aproxima a ésta mujer:
- Oiga, Señorita, ¿acaso piensa saltar? - pregunta el mugriento
- ¡Atrás, atrás! - grita histérica la pobre mujer - ¡si se acerca un centímetro más si me arrojaré!
- Bueno, está bien - contesta el hombre que tenía la cara enegrecida por la tiera y el sudor y alguna que otra mosca merodeando su cabeza - pero antes que lo haga, ¿pudiera pedirle un favor? Verá, tengo siempre muy mala suerte, y ha pasado mucho, muuucho tiempo desde que sentí las caricias de una mujer, así que si también ha pasado por lo mismo, ¿qué le parece si tenemos sexo antes de que se tire?
- ¡¿Qué?! ¡Que ascooooo! ¡Por supuesto que no, viejo asqueroso! ¡Cerdo inmundo!
- Bien, bien, está bien - responde el mendigo -, entonces iré a esperar abajo del puente.
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- Oiga, Señorita, ¿acaso piensa saltar? - pregunta el mugriento
- ¡Atrás, atrás! - grita histérica la pobre mujer - ¡si se acerca un centímetro más si me arrojaré!
- Bueno, está bien - contesta el hombre que tenía la cara enegrecida por la tiera y el sudor y alguna que otra mosca merodeando su cabeza - pero antes que lo haga, ¿pudiera pedirle un favor? Verá, tengo siempre muy mala suerte, y ha pasado mucho, muuucho tiempo desde que sentí las caricias de una mujer, así que si también ha pasado por lo mismo, ¿qué le parece si tenemos sexo antes de que se tire?
- ¡¿Qué?! ¡Que ascooooo! ¡Por supuesto que no, viejo asqueroso! ¡Cerdo inmundo!
- Bien, bien, está bien - responde el mendigo -, entonces iré a esperar abajo del puente.
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Un sacerdote, un rabino y un duende irlandés...
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Un sacerdote, un rabino y un duende irlandés entran a un bar.
Ya en la barra, el duende mira al sacerdote y al rabino, luego mira a su alrededor y excalama:
- ¡Carajo! ¡Estoy en el chiste equivocado!
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Sacerdote degenerado
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Un niño le pregunta al sacerdote:
- Padre, ¿la masturbación es pecado?
- Sí, sí, pero ssssh, sssh, uy, uy... no pares, no pares...
- Padre, ¿la masturbación es pecado?
- Sí, sí, pero ssssh, sssh, uy, uy... no pares, no pares...
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