Mamá ¿Cómo nací yo?

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- Mamá ¿Cómo nací yo?

- Verás hijita... un día papá plantó una semilla la cual regó y cuidó todos los dias. De la semilla nació una pequeña planta la cual siguió cuidando mucho. Esa plantita creció y dio flores muy bonitas. Papá las cortó, no las fumamos y me pego un cogidón contra la pared así de ¡no mames!... .

Cuando cumplas 18 años...

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- Cuando cumplas 18 te voy a llevar a un putero
- ¡No papá, no quiero!

- ¡Me vale verga que no quieras Alejandra. Tienes que aportar dinero a la casa!.

Los mejores chistes de Santa Claus

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P.- ¿Por qué Santa Claus está siempre tan alegre?
 

R= Porque sabe donde viven todas las niñas malas

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P.- ¿Quién exclama "óh-óh-ój"?
 

R= Santa Claus en reversa

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P.- ¿Cómo se pone Santa Claus cuando se queda atrapado en una chimenea?
 

R= Claustrofóbico  

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre los hombres de nieve y las mujeres de nieve? 

R= Bolas de nieve

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P- ¿En qué se parecen los senos de las mujeres a los regalos de navidad de los niños? 

R= En que originalmente ambas están hechas para los niños pero son los padres los que juegan con ellos

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Una niña le dice a su progenitora:

- Mami, ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?

- ¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?

- Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas

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P.- ¿Qué tienen en común los sacerdotes con los árboles de navidad? 
 

R= En que sus bolas sólo están de adorno

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P.- ¿Qué le pasa a Santa Claus cuando pierde un reno? 

R= Sufre un ataque de Insuficiencia renal

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P.- ¿Cómo se le dice a un elfo que canta? 

R= Empacador

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P.- ¿Cuál es la primer cosa que aprenden los elfos en la escuela? 

R= El "Elfobeto"

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P.- ¿Cómo sabe Santa Claus cuando se encuentra en una casa de judíos?
  

R= Porque encuentra parquimetros en el techo

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P.- ¿Cuál es la nacionalidad de Santa Claus? 

R= Norpolaco

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Las cuatro estaciones de la vida:
1.- Crees en Santa Claus
2.- No crees en Santa Claus
3.- Te vistes como Santa Claus
4.- Te ves como Santa Claus

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P.- ¿Por qué Rodolfo el reno cruzó el camino? 

R= Porque estaba atado a una gallina

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P.- ¿Cómo se le llama a un hombre de nieve en verano? 

R= Charco

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P.- ¿Cómo se le llama a un hombre de nieve en el trópico? 

R= Perdido

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Un pequeño de 5 años le dice a su mamá:

"Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos…entonces ¿para qué sirve mi padre en esta casa ?

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P.- ¿Cómo se reconoce a un Santa Claus Judío? 

R= Es el que dice "¡Jó-hó-hó! ¡Oy, niños! ¡¿Quién quiere comprarme algunos regalos?"

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P.- ¿Qué tienen en común la Navidad y un día en la oficina? 

R= En que tú haces todo el trabajo y el gordo cabrón es que se lleva todo el crédito

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P.- ¿A dónde van los pavos cuando mueren?

R= Al horno

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P.- ¿Cuántos elfos se necesitan para cambiar un foco? 

R= Diez: Uno para cambiarlo y los otros nueve para mantenerse sobre los hombros de los otros que están abajo

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Un niño contaba los días para que lleguara la navidad, para ver que le iba a regalar su padre. No pudo contenerse y se lo preguntó a su papá:

- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar ésta navidad?

- ¿Qué te regalé el año pasado?

- Un globo

Pues, este año te lo inflo

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P.- ¿Por qué los renos visten abrigos de piel? 

R= Porque se ven estúpidos con trajes para la nieve

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Un cubano le dice a otro:

- Oye ¿tú sábe quien é Santa Clós? -

- Pué Papá Noé

- Pué mamá tampoco

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P.-¿Cuál podría ser otro nombre para denominar a los ayudantes de Santa?

 R= Claus-ulas subordinadas

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Un juez se había propuesto tener más espíritu navideño y ser más tolerante esta navidad,
y durante un juicio le pregunta a un acusado:

– Hombre, ¿De qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

– Antes que abrieran la tienda

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P.- ¿Qué es rojo con blanco, rojo con blanco y rojo con blanco y finalmente blanco tornándose todo rojo? 

R= Santa  Claus cayendo por una colina

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Llega Santa Claus a Somalia, bien sonriente. Todos los esqueléticos niños se conglomeran alrededor de él y él les pregunta:

- ¡Jo-jo-hó Niños ¿Comieron bien?

- No, le responden todos a coro con caras tristes

- Pues entonces no hay regalos

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P.- ¿Qué les dio papá Santa Claus a los niños del desierto? 

R= Leche en polvo

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P.- ¿Qué es negro con blanco por dentro y rojo con blanco por fuera?

R= Un pingüino disfrazado de Santa Claus 

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Un niño siempre le rogaba a su papá que pusieran árbol de navidad. Pero como el padre era muy tacaño,  siempre lo convencía con todo tipo de razones para no ponerlo, y hasta le llegaba a decir tajantemente que no quería pagar por él. Hasta que este año, por fin, luego de miles de ruegos, súplicas, amenazas, depresiones, debates y lágrimas, el padre se fastidió de escenas tan lastimeras, así que un día tomó su hacha y salió de la casa.

Treinta minutos después, regresa con un pino enorme y muy bonito. Con los ojos grandes como platos, sin poderlo creer, boquiabierto, el niño le pregunta:

- Pe...pe-pe...pero... ¿cómo le hiciste para traerlo tan rápido?

- No lo corte, lo traje de la tienda de pinos navideños

- Entonces... ¿por qué te llevaste al hacha?

- Porque te dije que no quería pagar por él

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P.- ¿Cuál es la mejor y más caraja forma de joderle la navidad a un niño? 

R= Poner dentro de grandes cajas de regalos baterías que digan: "Juguetes no incluídos"
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¿Eran Adán y Eva menonitas?

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P.- ¿Cómo podríamos deducir de que Adán y Eva eran menonitas?
 

R= ¿Quién más podría estar a solas en un jardín con una mujer desnuda y ser tentado
por una fruta

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Confusión en la ONU

Durante la celebración de una asamblea de la ONU, se les pidió a los representantes presentes de sus respectivos países lo siguiente:

- "Por favor, ¿podrían con honestidad darnos su opinión sobre la escasez de comida en el resto del mundo?"

Muchos fueron los países que se mostraron confundidos:

- Los Norkoreanos no sabían el significado de la palabra "opinión"

- Los suecos no supieron el significado de "escasez"

- Los somalíes no supieron lo que era "comida"

- Los mexicanos se encogieron de hombros preguntándose que era "honestidad"

- Los argentinos no supieron lo que era esa palabra "por favor"

- Los gringos parecieron no saber en lo absoluto que era "el resto del mundo"

 

Un verdadero hincha

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Es el momento del partido final del mundial de Foot-ball, y un hombre logra encontrar asiento justo en el mero centro de las gradas.  Al sentarse, se da cuenta de que el asiento contiguo está vacío. Se pasa a éste asiento y le pregunta al espectador de al lado si  estaba apartado o si sabía si alguien estaba ocupándolo.

- No - contesta el vecino de gradas - el asiento está vacío

- ¡Esto es increíble! - exclama verdaderamente asombrado el hombre - ¡¿Quién en su sano juicio podría comprar un asiento para La Gran Final y no venir a ocuparlo!

- Bueno - explica el hombre que estaba al lado del asiento vacío - el lugar me pertenece. Se supone que mi esposa iba a venir, pero falleció. Ésta es la primer final de un mundial al que no venimos juntos desde que nos casamos.

- Oh... - expresó el hombre estremecido, con sus lágrimas a punto de traicionar sus ojos - lo siento mucho, eso es terrible. En verdad lo lamento...pero, y, ¿No pudo Usted encontrar a alguién más para que viniera a ver éste Gran evento? ¿Algún amigo, familiar o incluso algún vecino? Digo, para ocupar el lugar. Es la final y además no es para nada barato.

- No - dijo el hombre meneando la cabeza - todos ellos están ahora en el funeral.

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Camarero: hay una mosca en mi champaña

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Una empresa multinacional realizó una fiesta para celebrar la navidad. El mesero le dio a cada uno de los invitados una copa con champagne, pero, al observarla, se dieron cuenta de que la copa tenía una mosca:

- El sueco pidió más champaña en la misma copa

 
- El inglés demandó tener más champaña en una nueva copa

 
- El finlandés sacó la mosca con sus dedos y se tomó la champaña

 
- El ruso se tomó la champaña con todo y mosca

 
- El chino se comió la mosca, sin beberse la champaña

 
- El israelí vio esto último así que sacó la mosca de su copa y se la vendió al chino

 
- El japonés tomó esto como un gesto de desprecio y de deshonor y se mantuvo serio toda la noche

 
- El italiano se bebió dos tercios de la champaña y pidió una nueva copa

 
- El noruego agarró la mosca, la puso en su anzuelo y se fue a pescar

 
- El irlandés estrujó la mosca y la disolvió por completo en la champaña y se la donó al inglés

 
- El gringo demandó al restaurante por 50 millones de dólares  

 
- El escocés apretó a la mosca de la garganta y le gritó: "¡Escupe, escupe toda mi champaña que te bebiste, hija de puta!"

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Psicopatologías

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P.- ¿Por qué el psicoanálisis es mucho más rápido para un hombre que para una mujer?
R = Porque cuando se le dice a un hombre que regrese a su niñez, él ya está ahí.

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Un hombre había estado viendo a su psicoanalista durante cuatro años, debido a que temía que hubiesen monstruos bajo su cama. Habían pasado años desde que había tenido una verdadera noche de descanso. Y lo peor de todo era que parecía no tener progreso con la terapia y las sesiones eran muy costosas. Así que un día decidió dejar de ver a su psicoanalista y probar algo diferente.

Dos semanas después, su viejo psicoanalista se lo encuentra en el supermercado y se sorprende de verlo muy bien descansado, sin ojeras, con confianza en si mismo, enérgico y alegre, sonriente.

- ¡Pero que sorpresa! ¡Hola, ¿cómo está Usted?  - exclama el ex-psicoanalista

- ¡De maravilla, doctor! ¡Estoy muy feliz, estoy curado!

- ¡Esas son muy buenas noticias! - dice el psicoanalista - Parece que le está yendo mucho mejor, ¿cómo le hizo?

- Bueno - replicó entusiasta el ex-paciente -, fui a ver a otro doctor y él me curó ¡EN UNA SOLA SESIÓN! ¡EN TAN SÓLO 5 MINUTOS!

- ¡¿Qué?! ¡¿En una sesión?! ¡¿En cinco minutos?! - preguntó incrédulo el especialista de la psique humana

- Sí - continuó el sanado -, ¡Mi nuevo doctor es un Comportamentista!

- Un comportamen-¿qué?... ¿Y cómo le hizo él para curarlo en una sóla sesión de 5 minutos?
 
- ¡Oh!, ¡Muy fácil! - dijo entre risas el alegre hombre - Me dijo que le cortara las patas a la cama. Así lo hice y asunto arreglado.

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- Doctor, doctor, nadie me entiende...

- ¿Qué quiere decir con eso?

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- Doctor, doctor. Me resulta completamente imposible concentrarme un segundo, de repente tengo algo en la cabeza y de repente ¡Nada! Se me pone la cabeza en blanco

- Y, ¿desde cuándo tiene este padecimiento?

- ¿Qué padecimiento?

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Al final del día, dos psicólogos se encuentran en un ascensor tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta al otro:

- Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes.

El otro le contesta asombrado:

- ¡¿Qué?! ¡No me digas que tú los escuchas! 

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Dos hombres se encuentran:

 - ¡Cuanto tiempo sin verte! ¿cómo vas con lo de tu problema?

- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo

- ¡Ah!, ¿sí?, ¿ya no te orinas en la cama?

- Sí, pero ya no me importa

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Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... El flechazo no se hace esperar.

Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance, es fogoso.

Y durante el ajetreo carnal, se desarolla el siguiente díalogo:

- ¡Que libidinoso estás hoy!

- Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

- ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoofilico!

- No, no, no. Es una forma de decir que estás buenísima, mamita.

- ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de edipo?

- ¡Quiero decir que me encantas, que eres Divina!

- ¿Divina? ¿Tienes fijaciones religiosas?, ¡para que lo sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma de neurosis.
 
- ¡Ya basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicoanalista!

- ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh? ¿Sodomita?

- ¡Corta, corta por favor!

- ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?
 
- ¡Si sigues con esto te juro que voy a golpearte!

- Tenía razón en mis suposiciones, desde el principio sospeché que eras un sádico. 

El atormentado hombre comenzó a llorar:

- ¡Basta! ¡Te lo suplico! ¡Por favor! ¡No me vuelvas loco!

- Hmmm...y también masoquista, que típico.
 
En un arranque de ira, el hombre se avalanzó y la sujetó del cuello:

- ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar, perra de mierda! 

La chica, como pudo, dijo sofocada:

- ¡Agghh!... y... ¡Y...encima... psicópata... ¡kkkgghhh! 

El encolerizado perdió sus fuerzas y dejó de extrangularla gradualmente, y le dijo:

- ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Déjame en paz!

- Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...

- ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Quiero estar solo!

- ¿Sólo?, Ya veo... entonces... ¡tus problemas principales son la masturbación y el Autoerotismo!

- ¡Auxilioooo! ¡Policía! ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

- ¡Aaaah! ¿Era eso?, ¡querías un tipo vestido de policía? ¡¿Y tuviste que andar con todos esos rodeos para decirme que eres maricón y fetichista?!

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- Doctor, doctor. Todo el mundo me arremeda

- Doctor, doctor. Todo el mundo me arremeda

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- Doctor, doctor, creo que soy un gato

- ¡Ah!, ¿sí? ¿Y desde cuándo?

- Desde que era un gatito

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- Veo que estubo trabajando con un psiquiatra - dijo el encargado de recursos humanos que entrevistaba a un tipo que solicitaba un empleo - ¿Por qué dejo de laborar con él?
 
- Bueno... - contestó el tipo -, Simplemente no pude más. Si llegaba un poco tarde al trabajo me decía que tenía comportamientos hostiles, si llegaba temprano, que tenía complejos de ansiedad, si llegaba a tiempo, que era un compulsivo, si me quejaba de eso era yo un neurótico, si no decía nada, era un reprimido... 

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- Doctor, doctor, la gente me sigue ignorando

- ¡El siguiente!

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Un señor llega a ver al psicólogo:

- Doctor, vengo a verlo porque me gustaría que le realizara una evaluación a mi hijo de 13 años...

- Está bien - dijo el profesional de la salud mental - El chico está sufriendo un cuadro de psicosis transitoria con intermitentes desórdenes compulsivos de comportamiento afectivo que derivan en la ira, acompañados de evidentes cambios repentinos en su estado de ánimo, lo cual aumenta más la tensión a sus trastornos de ansiedad. Pero los pronósticos indican que tendrá un buen progreso, siempre y cuando siga el tratamiento farmacológico que le voy a recetar.

Perplejo, el hombre preguntó:

- ...Pero...doctor... ¿Cómo puede decir todo eso si ni siquiera lo visto?
 
- Mmmh... pensé que Usted había dicho que su hijo tenía 13 años, ¿no?

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- Doctor, doctor, nadie me cree una palabra de lo que digo

- Está bien...ahora dime la verdad y dime cuál es tu VERDADERO probema

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Breves nociones de psicopatologías:

Todo aquel que sea más prudente que uno, es fóbico.
Todo aquel que sea más prolijo que uno, es obsesivo.
Todo aquel que sea más responsable que uno, es culposo.
Todo aquel que sea mas alegre que uno, es maníaco.
Todo aquel que sea más agradable que uno, es histérico.
Todo aquel que sea más hábil que uno, es psicópata.
Todo aquel que sea más calmado que uno, es depresivo.
Todo aquel que sea más espontáneo que uno, es perverso.
Todo aquel que sea menos convencional que uno, es psicotico.
Todo aquel que sea más valiente que uno, es suicida.

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- Doctor, doctor, sigo creyendo que soy un perro

- Bien, recuéstese sobre el diván y me dispondré a examinarlo

- No puedo doctor, no tengo permitido subirme a los muebles

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Después de haber escuchado que uno de los pacientes del hospital psiquiátrico había salvado a otro de un intento de suicido, sacándolo de una tina con agua, el director del hospital revisó el historial del rescatista y lo mandó llamar a su oficina:

- Señor Siriaco, su comportamiento heróico indica que Usted ya está listo para volver a casa. Para dejar ésta institución mental. Lo único que lamento es decirle que el hombre que Usted salvó, volvió a cometer otro intento de suicidio, y en esta ocasión, logró quitarse la vida...él...murió. Ató una cuerda a su cuello y se colgó en su habitación.

- ¡Ah! ¡No, él no se mató! - contestó el paciente - ¡Yo lo colgué para que se secara!

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- Doctor, sigo intentando buscar cualquier escusa para pelearme

- ¿Y desde cuándo que tiene este problema?

- ¡¿Y Para qué carajos quiere saberlo, doctorcito de mierda?! ¡¿eh?! ¡¿eh?!

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un psiquiatra y un psicólogo?

R = Que si le dices al psiquiatra "Odio a mi madre" él te preguntará "¿Por qué dices eso?, mientras que el psicólogo te dirá "Gracias por compartirlo"

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En el Congreso de psicoanalistas, uno le pregunta al otro:

- Cuando te angustias, ¿Te interpretas a ti mismo?

- No, no podría pagarme lo que cobro por consulta

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La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón...

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¿Por qué las mujeres necesitan a los hombres?

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P.- ¿Por qué las mujeres necesitan a los hombres? 

R = Porque los vibradores no pueden cortar el césped, reparar el carro y sacar la basura
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El taxista gandalla y los tres borrachos

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3 tipos entran a un taxi todos ebrios. El taxista, viendo que los tres apenas y podían mantenerse en pie, intentó sacar provecho de la situación, abusando del estado de intoxicación alcohólica de los amigos y sacar algo de dinero rápido.

El primer tipo balbucéo la dirección a donde quería que los dejaran e inmediatamente cayó adormecido en el asiento trasero.

El taxista entonces, encendió el auto y lo volvió a apagar diciendo: "Hemos llegado"

El tipo que le había dicho de la dirección, sacó de su bolsillo el bonche de billetes que tenía y se lo entregó al conductor, mientras que el segundo le agradeció por el servicio. El tercer tipo de repente le pega un mazaso con el puño en la cabeza al taxista, y éste encabronado le reclama:

- ¡Hey! ¡¿Por qué carajos hizo eso?

- L-la próxima vezzzz - contestó el tercer hombre - ¡hic! La próxima vez maneje más despacio, imbécil. Casi nos mata...

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¿Por qué los gringos son tan malos en el ajedrez?

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P.- ¿Por qué los gringos son tan malos en el ajedrez?

R= Porque les faltan dos torres
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Niño llorón cabrón

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Estaba un niño llorando en la calle y justo un hombre que venía pasando, lo ve, se acerca y le pregunta:

- ¿Qué te pasa, hijo?

- Se me perdieron $50 y mi mamá me va castigar

El señor conmovido sin decir nada saca y se los da. Y el niño se limpia las lágrimas y le dice:

¡Ah! ¡usted los tenia viejo hijo de puta!

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Algunos chistes proctológicos

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Había una artista que estába perdiendo la vista rápidamente, y fue a ver al oculsita, quien le prescribió unos glases. Pero como tenía poco dinero, no le alcanzaba para pagar la consulta y los lentes a la vez. El ocultista, en un gesto de generosidad, le ofreció los lentes a cambio de que pintara un mural en la pared de la sala de espera de su consultorio.

A la semana siguiente, el oculista entra a su oficina y sorprendido ve como toda la sala está pintada - desde el piso hasta el techo - de toda clase de ojos: grandes y pequeños, cerrados y abiertos, razgados, almendrados, redondos, verdes, azules, cafés, negros, grises, etcétera.

- Y bien, ¿qué opina? - pregunta orgullosa la artista

- Que estoy feliz de no ser proctólogo

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4 tipos se encuentran en la sala de espera.

El doctor llega y les explica lo que se va a llevar a cabo en ellos:

- A usted - le dice al primero -, le vamos a hacer una gastroscopía,  lo cual consiste en introducirle una sonda con una cámara por la garganta. En cuanto a ustedes 3, por lo que veo en los expedientes,  a ustedes se les va a hacer una colonoscopía, que también consiste en introducirles la sonda con una cámara, pero por vía rectal.  ¿Alguna pregunta?

- Sí - contesta de inmediato y angustiado el primer hombre - ¿puedo ir primero?

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Un brillante proctólogo se encontraba desanimado. Su trabajo le resultaba ya absurdo, aburrido, cansado. Así que decidió renunciar a su trabajo en el hospital y asistió a la escuela de mecánica automotriz.

Asistía a todas las clases con entusiasmo, logrando 10 en todas las materias.

Y llego el día del exámen final. Tenía que elaborar un diagnóstico, desarmar y re-ensamblar una maquinaria de un automóvil con un límite de tiempo.

Al día siguiente, se le llamó a la oficina del director. Todos los maestros y el director estaba ahí, mirándolo fijamente, sorprendidos.

- Doctor, esto es ináudito, jamás había sucedido, su calificación final en el excámen fue de 150

- ¿Cómo es eso posible?  - preguntó extrañado el ex-proctólogo - ¿qué la máxima calificación no es 100?

- Pues sucede que Ud. se ha salido de las gráficas. Ud. diagnóstico exactamente todos los problemas del auto, incluso de aquellos de los que nadie de nosotros se había percatado. Arregló la maquinaria perfectamente y en tiempo record. Y ¡Dios! Tuvimos innevitablemente que darle todo ese crédito extra por haberlo hecho tan sólo a través del mofle.

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Un homosexual llega al consultorio del proctólogo pidiendo un exámen pues sentía algo dentro.

El doctor le pide que se quite los pantalones, lo sube a la mesa para un chequeo. Procede a hacer una oscultación rectal con sus dedos y le dice:

- No, no parece haber algo fuera de lo normal

- Ay, Doctor, es más adentro, más adentro

El proctólogo no puede evitar sentir cierta incomodidad, pero aún así, "profundiza" en el problema" introduciendo toda la mano en el maricón

- ¡Ay Doctor, ya está cerca! ¡está cerca!

- No, no siento nada - contesta el doctor, sintiéndose verdaderamente incómodo al ver que el hombre estaba teniendo una erección

- Por favor, doctorcito, le juro tengo algo adentro

- El doctor, algo enojado, acelera su oscultación para terminar lo más pronto posible y sacar al paciente de su consultorio y finalmente, una vez que tiene metido el brazo hasta el codo dentro del recto del gay, exclama:

- ¡Oh, es verdad! ¡sí, puedo sentir algo! ¡Definitivamente hay un cuerpo extraño! Procederé a removerlo. Esto puede doler, así que resita un poco.

El doctor entonces mediante un ligero forcejeo, logra tirar y sacar el objeto que provocaba la obstrucción en el final del intestino delgado del paciente. Al sacarlo ve que es un ramo de rosas y, perturbado, exclama:

- ¡¿Pero qué coño...un ramo de rosas?!

- Ay, sí doctorcito - confiesa el mariconcito sonrojado - son para Usted, lo que pasa es que no sabía como dárselas

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Un proctólogo entra a un banco y una vez en la caja se le pide que firme una nota. Saca entonces del bolsillo de su bata un termómetro rectal y exclama:

- ¡Puta madre!... ¡¿en dónde carajos dejé mi pluma?!

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Dos hombres se encuentras internados en el hospital compartiendo la misma habitación, y tienn la siguiente conversación:

- ¿Por qué estás aquí?
- Cámara por la garganta

- Ah, ¿una endoscopía?

- Sí, me van a hacer un chequeo para ver si tengo cáncer de estómago, ¿y tú?

- Cámara por el culo

- Ah, ¿una colonoscopía? ¿checando cáncer de colón?

 - No, mi vecina se estaba bañando y mi esposa me cachó tomándole fotos

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Una anciana va al consultorio con el proctólogo, quien le efectua un exámen. Y al final del chequeo, le este le pregunta a
la señora:

- ¿Tiene alguna pregunta, Señora Gómez?

La viejecita indignada no puede contener su enojo y le contesta:

- ¡¿Sabe su madre lo que Usted está haciendo?

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P.- ¿Qué es lo más difícil para una mujer con una colonostomia?

R= Encontrar unos zapatos que combinen con su bolsa

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La mente políglota

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Durante la transmisión de un programa de Tv, el conductor asombrado por la previa demostración de habilidades lingüisticas, le pregunta al invitado, que era un apasionado por los idiomas:

 

- ¡Wow! Eso fue impresionante, Usted habla con perfecta fluidez el español, inglés, francés, alemán, árabe, chino mandarín, ruso y portugués... dígame por favor, ¿Cómo es su mente? ¿en qué piensa?

 

- Pues en lo que todo el mundo piensa - contesta sonriente el políglota - en coger

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Saltando al lago

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P= ¿Cómo se le hace para convencer a un grupo compuesto de un estadounidense, un francés, un japonés, un koreano, un checoslovaco y un mexicano de saltar a un lago si no tienen deseos de hacerlo?

R= Al estadounidense, dile que nadie ha saltado a ese lago antes.
Al francés, dile que es la tendencia.
Al japonés, se le dice que es por honor.
Al koreano, se le dice que es cultural.

Al checoslovaco, dile que es un lago de alcohol.
Y al mexicano, se le dice que por ahí hay un letrero que dice que está prohíbido saltar al lago..
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Redundancia junkie

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Un oficial de policía detiene a un junkie y le dice:

- ¿En dónde vives?

- Con mis padres...

- ¿Dónde viven tus padres?

- Conmigo

- ¿Dónde viven todos ustedes?

- Juntos

- ¿Dónde está tu casa?

- Al lado de la casa de mis vecinos

- ¿Dónde viven tus vecinos?

- Oh, oficial... si se lo digo no me lo creería

- ¡Dime!

- Al lado de mi casa.
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El sonido de un pato sub-atómico

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P.- ¿Cuál es el sonido que hace un pato sub-atómico?

R= ¡Quark!

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Algunos chistes de ginecólogos

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P.- ¿Qué tienen en común un repartidor de pizzas y un ginecólogo?

R= En que ambos sólo pueden oler, pero no probar

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P.- ¿Qué tienen en común los cachorritos y los ginecólogos?

R= Narices húmedas

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P.- ¿Cómo se reconoce a un ginecólogo a simple vista?

R= Es el que se pone el reloj a la altura del codo

Una hermosa y muy voluptuosa mujer va a ver al ginecólogo. Al verla, el doctor manda al carajo todo el profesionalimo y le dice a la chica que se desnude. Luego de que se despojara de todas sus prendas, el doctor la empieza a dedear y le dice:

- ¿Sabes lo que estoy haciendo?

- Sí - contesta la super-dotada de curvas - está palpando para ver si hay alguna abrasión o anormalidades dermatológicas

- Sí, así es - dice el doctor - , es correcto

Luego, el degenerado comienza a manosearle lascivamente los senos, preguntándole:

- Y ahora, ¿sabes que es lo que estoy haciendo?

- Sí, está oscultando para ver si hay algún bulto o cáncer de pecho

- Sí, sí, así es - replica el ginecólogo comenzando a sudar, y poco después, se desabrocha el pantalón y comienza a penetrarla. Le dice:

- ¿Y sabes qué es lo que estoy haciendo?

- Sí - contesta la despampanante mujer - estás contrayendo herpes, es la razón por la cuál vine aquí

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P.- ¿Qué hacen los ginecólogos cuando se sienten sentimentales?

R= Examinar a una antigua novia

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El ginecólogo le dice a la mujer:

- Señora, está usted embarazada

- ¿Otra vez?

- ¿Es que su marido no toma precauciones?

- Él sí, pero los otros no

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Una paciente mira a los ojos al doctor y le dice: "Béseme, doctor"

El doctor intenta tranquilizarla y le recuerda que es algo común que las pacientes desarrollaran lazos sentimentales con sus doctores.

Unos minutos después, la mujer vuelve a proponerle con desesperación: "¡Por favor, béseme, doctor!

El médico frena sus intentos de que lo besaran. Y otros minutos más tarde la mujer le ruega: "Doctor, por favor, se lo suplico, béseme, béseme!"

- ¡Qué no carajo! - contesta el doctor encabronado - ¡mira, ni siquiera debería de estar cogiéndote!

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Un famoso y respetado cardiólogo había fallecido y todo el personal del hospital había asistido al funeral. El féretro fue colocado enfrente de un enorme corazón. Cuando el sacerdote terminó con el sermón y una vez que todos le habían dado el último adiós, el corazón se abrió, el féretro se retrayó hacia atrás mediante un elaborados dispositivo mecánico y el corazón se cerró. Justo en ese momento, uno de los presentes comenzó a carcajearse histéricamente. El hombre que estaba al lado de quien se atascaba de risa le preguntó algo avergonzado y en voz baja por el inoportuno escándalo:

- ¿De qué te estás riendo?

- ¡Es-es... es que de repente me puse a pensar en mi propio funeral, hahaha! - contestó el escandaloso entre risas

- ¿Y qué tiene eso de gracioso?

- Que soy ginecólogo

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Una señora lleva a su hija adolescente con el ginecólogo para una revisión, pues la chica no se sentía muy bien. Éste la examina y le dice:

- Jovencita, felicidades, usted va a ser abuela

La señora, ofendida, exclama enojada:

- ¡Pero si mi hija jamás se ha metido con ningún hombre! ¡Ella no le hace a eso! ¡¿Qué le pasa?!

Entonces, el médico se dirige al archivero, saca unos binoculares de un cajón y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo

La mujer muy extrañada le dice:

- Y ahora, ¿qué hace usted mirando por la ventana?

El ginecólogo le responde:

- Señora, la última vez que pasó un caso como estefue hace 2000 años, apareció una enorme estrella en el horizonte y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

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Una francesa va a ver al ginecólogo. En la consulta, este le dice:

- Madam, tengo excelentes noticias para Usted

- Por favor - dice la señorita ofendida - soy Mademoiselle, no Madam

- Bien Mademoiselle, entonces tengo noticias algo aguafiestas, estás embarazada

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P.- ¿Cuál es la definición más acertada de ginecólogo?

R= Un ginecólogo es una persona que busca problemas en donde la gran mayoría de la gente encuentra placer

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