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P.- ¿Por qué Kurt Cobain estaba tan deprimido cuando tenía 13 años?
R= Porque estaba pasando por la crisis de la mediana edad
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¿Por qué Kurt Cobain estaba tan deprimido cuando tenía 13 años?
R= Porque estaba pasando por la crisis de la mediana edad
Un sádico y un masoquista...
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Un sádico y un masoquista se encuentran encerrados en una habitación.
El masoquista ruega:
- ¡Por favor, te lo suplico, pégame, lastímame, torturame, hazme daño, me lo merezco!
Y el sádico responde:
- No....
El masoquista ruega:
- ¡Por favor, te lo suplico, pégame, lastímame, torturame, hazme daño, me lo merezco!
Y el sádico responde:
- No....
¿Sabes a quienes les gusta que les metan el puño?
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P.- ¿Sabes a quienes les gusta que les metan el puño?
R= A las marionetas de calcetín
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¿Por qué los negros sólo tienen pesadillas?
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P.- ¿Por qué los negros sólo tienen pesadillas?
R= Porque al último que tuvo un sueño le dispararon
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¡Muuuuuuuuuuuuuuuuú!
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Dos vacas se encontraban comiendo pasto en un campo, cuando de repente, una se voltea hacia la otra y dice:
- ¡Muuuuuuuuuuuuuuuuú!
La segunda vaca voltea hacia la primera y dice:
- ¡Justo estaba a punto de decir eso!.
- ¡Muuuuuuuuuuuuuuuuú!
La segunda vaca voltea hacia la primera y dice:
- ¡Justo estaba a punto de decir eso!.
Lo bueno de la invasión extraterrestre
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Durante la madrugada, el presidente de los Estados Unidos recibe una llamada desde el pentágono:
- Señor Presidente - dice una voz apresurada con tono serio al otro lado de la línea, quien era el general y comandante de las fuerzas armadas - disculpe que le llame a ésta hora pero es una emergencia, le tengo buenas y malas noticias, ¿cuáles quiere escuchar primero?
- Oúh, nóu - contesta el mandatario - ésta bien... dígame las malas noticias primero
- Las malas noticias, señor, son que hemos sido invadidos por extraterrestes, criaturas de otro planeta
- ¡Carajo! - contesta angustiado el presidente - entonces, ¿cuáles son las buenas noticias?
- Las buenas, Señor, es que comen reporteros y orinan petróleo
- Señor Presidente - dice una voz apresurada con tono serio al otro lado de la línea, quien era el general y comandante de las fuerzas armadas - disculpe que le llame a ésta hora pero es una emergencia, le tengo buenas y malas noticias, ¿cuáles quiere escuchar primero?
- Oúh, nóu - contesta el mandatario - ésta bien... dígame las malas noticias primero
- Las malas noticias, señor, son que hemos sido invadidos por extraterrestes, criaturas de otro planeta
- ¡Carajo! - contesta angustiado el presidente - entonces, ¿cuáles son las buenas noticias?
- Las buenas, Señor, es que comen reporteros y orinan petróleo
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Lo tenía todo...
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Durante un paseo matutino, un hombre se sienta en la banca de un parque y observa con algo de pena, a un negro que estaba sentado frente a él, en la banca de enfrente. El hombre de color se ve todo desaliñado, deshauciado, con la ropa sucia, desanimado.
El tipo decide iniciar una conversación, atreviéndose a preguntarle el cómo es que termino así.
- Hasta la semana pasada lo tenía todo - contesta afligido el negro, esbozando ligeramente una sonrisa nostáligca, a la vez que triste - sí... lo tenía todo: todo lo que pudiera comer, ropa limpia y planchada, tenía un techo sobre mi cabeza, televisión satelital, internet... iba al gimnasio, a la piscina, a la librería, incluso tenía un trabajo en-línea...hombre, no tenía cuentas ni deudas...incluso tenía seguro médico todo cubierto.
- Oh... lamento escuchar eso, en verdad lo siento - replica el curioso -, pero, ¿qué fue lo qué paso? ¿drogas? ¿alcohol? ¿divorcio?
- Nada de eso - contesta el negro meneando la cabeza -, me liberaron de prisión
El tipo decide iniciar una conversación, atreviéndose a preguntarle el cómo es que termino así.
- Hasta la semana pasada lo tenía todo - contesta afligido el negro, esbozando ligeramente una sonrisa nostáligca, a la vez que triste - sí... lo tenía todo: todo lo que pudiera comer, ropa limpia y planchada, tenía un techo sobre mi cabeza, televisión satelital, internet... iba al gimnasio, a la piscina, a la librería, incluso tenía un trabajo en-línea...hombre, no tenía cuentas ni deudas...incluso tenía seguro médico todo cubierto.
- Oh... lamento escuchar eso, en verdad lo siento - replica el curioso -, pero, ¿qué fue lo qué paso? ¿drogas? ¿alcohol? ¿divorcio?
- Nada de eso - contesta el negro meneando la cabeza -, me liberaron de prisión
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Hijo Milenial Imposible
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Un padre de familia llega y le dice a su holgazán hijo:
- Hijo, te la pasas todo el día hechado en el sofa todo con tu celular y la laptop sin hacer nada, y ya sé que siempre dices que vas a buscar trabajo pero no haces ni madres, así que acabo de hablar con uno de mis amigos y logré que te dieran un trabajo.
- ¡Pero papá! - contesta irritado el muchacho - ¡ya te dije que no quiero trabajar, es muy duro, muy pesado!
- Sí, sí, lo sé, calma, mira, aquí está lo bueno: es el trabajo más fácil del mundo. Vas a trabajar como guardia de seguridad de un viejo cementerio. Todo lo que tienes que hacer es sentarte detrás del portón de 10 de la mañana a 4 de la tarde. Además, te van a pagar muy bien, te aseguro que vas a hacer mucho dinero con esto.
- Bueno... en ese caso lo intentaré - dice el chico, satisfecho pero aún algo molesto - pero si tengo que esforzarme o me tratan injustamente o tengo que hacer algo más que los demás, entonces renuncio, ¿entendido?
- No te preocupes, hijo. Ni siquiera vas a tener un jefe u otros trabajadores, y el cementerio casi nunca es visitado por nadie. Nada puede salir mal con éste trabajo. Ya verás.
Luego de un par de días de trabajar en el panteón, el hijo llega a la casa alzando la voz:
- ¡Papá, te lo dije! ¡Renuncié!
El padre, en shock, enmudece por un minuto y finalmente pregunta:
- ¿Por qué?
- Te dije que si me trataban injustamente iba a renunciar - contesta el milenial - Yo tenía que estar todo el día ahí sentado, mientras todos los del cementerio se la pasaban acostados.
- Hijo, te la pasas todo el día hechado en el sofa todo con tu celular y la laptop sin hacer nada, y ya sé que siempre dices que vas a buscar trabajo pero no haces ni madres, así que acabo de hablar con uno de mis amigos y logré que te dieran un trabajo.
- ¡Pero papá! - contesta irritado el muchacho - ¡ya te dije que no quiero trabajar, es muy duro, muy pesado!
- Sí, sí, lo sé, calma, mira, aquí está lo bueno: es el trabajo más fácil del mundo. Vas a trabajar como guardia de seguridad de un viejo cementerio. Todo lo que tienes que hacer es sentarte detrás del portón de 10 de la mañana a 4 de la tarde. Además, te van a pagar muy bien, te aseguro que vas a hacer mucho dinero con esto.
- Bueno... en ese caso lo intentaré - dice el chico, satisfecho pero aún algo molesto - pero si tengo que esforzarme o me tratan injustamente o tengo que hacer algo más que los demás, entonces renuncio, ¿entendido?
- No te preocupes, hijo. Ni siquiera vas a tener un jefe u otros trabajadores, y el cementerio casi nunca es visitado por nadie. Nada puede salir mal con éste trabajo. Ya verás.
Luego de un par de días de trabajar en el panteón, el hijo llega a la casa alzando la voz:
- ¡Papá, te lo dije! ¡Renuncié!
El padre, en shock, enmudece por un minuto y finalmente pregunta:
- ¿Por qué?
- Te dije que si me trataban injustamente iba a renunciar - contesta el milenial - Yo tenía que estar todo el día ahí sentado, mientras todos los del cementerio se la pasaban acostados.
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Prostitutas sólo para platicar
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P.- ¿Cómo se le llama a las prostitutas que contratas sólo para platicar?
R= Terapeutas
R= Terapeutas
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