El sonido de un pato sub-atómico

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P.- ¿Cuál es el sonido que hace un pato sub-atómico?

R= ¡Quark!

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Algunos chistes de ginecólogos

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P.- ¿Qué tienen en común un repartidor de pizzas y un ginecólogo?

R= En que ambos sólo pueden oler, pero no probar

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P.- ¿Qué tienen en común los cachorritos y los ginecólogos?

R= Narices húmedas

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P.- ¿Cómo se reconoce a un ginecólogo a simple vista?

R= Es el que se pone el reloj a la altura del codo

Una hermosa y muy voluptuosa mujer va a ver al ginecólogo. Al verla, el doctor manda al carajo todo el profesionalimo y le dice a la chica que se desnude. Luego de que se despojara de todas sus prendas, el doctor la empieza a dedear y le dice:

- ¿Sabes lo que estoy haciendo?

- Sí - contesta la super-dotada de curvas - está palpando para ver si hay alguna abrasión o anormalidades dermatológicas

- Sí, así es - dice el doctor - , es correcto

Luego, el degenerado comienza a manosearle lascivamente los senos, preguntándole:

- Y ahora, ¿sabes que es lo que estoy haciendo?

- Sí, está oscultando para ver si hay algún bulto o cáncer de pecho

- Sí, sí, así es - replica el ginecólogo comenzando a sudar, y poco después, se desabrocha el pantalón y comienza a penetrarla. Le dice:

- ¿Y sabes qué es lo que estoy haciendo?

- Sí - contesta la despampanante mujer - estás contrayendo herpes, es la razón por la cuál vine aquí

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P.- ¿Qué hacen los ginecólogos cuando se sienten sentimentales?

R= Examinar a una antigua novia

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El ginecólogo le dice a la mujer:

- Señora, está usted embarazada

- ¿Otra vez?

- ¿Es que su marido no toma precauciones?

- Él sí, pero los otros no

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Una paciente mira a los ojos al doctor y le dice: "Béseme, doctor"

El doctor intenta tranquilizarla y le recuerda que es algo común que las pacientes desarrollaran lazos sentimentales con sus doctores.

Unos minutos después, la mujer vuelve a proponerle con desesperación: "¡Por favor, béseme, doctor!

El médico frena sus intentos de que lo besaran. Y otros minutos más tarde la mujer le ruega: "Doctor, por favor, se lo suplico, béseme, béseme!"

- ¡Qué no carajo! - contesta el doctor encabronado - ¡mira, ni siquiera debería de estar cogiéndote!

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Un famoso y respetado cardiólogo había fallecido y todo el personal del hospital había asistido al funeral. El féretro fue colocado enfrente de un enorme corazón. Cuando el sacerdote terminó con el sermón y una vez que todos le habían dado el último adiós, el corazón se abrió, el féretro se retrayó hacia atrás mediante un elaborados dispositivo mecánico y el corazón se cerró. Justo en ese momento, uno de los presentes comenzó a carcajearse histéricamente. El hombre que estaba al lado de quien se atascaba de risa le preguntó algo avergonzado y en voz baja por el inoportuno escándalo:

- ¿De qué te estás riendo?

- ¡Es-es... es que de repente me puse a pensar en mi propio funeral, hahaha! - contestó el escandaloso entre risas

- ¿Y qué tiene eso de gracioso?

- Que soy ginecólogo

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Una señora lleva a su hija adolescente con el ginecólogo para una revisión, pues la chica no se sentía muy bien. Éste la examina y le dice:

- Jovencita, felicidades, usted va a ser abuela

La señora, ofendida, exclama enojada:

- ¡Pero si mi hija jamás se ha metido con ningún hombre! ¡Ella no le hace a eso! ¡¿Qué le pasa?!

Entonces, el médico se dirige al archivero, saca unos binoculares de un cajón y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo

La mujer muy extrañada le dice:

- Y ahora, ¿qué hace usted mirando por la ventana?

El ginecólogo le responde:

- Señora, la última vez que pasó un caso como estefue hace 2000 años, apareció una enorme estrella en el horizonte y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

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Una francesa va a ver al ginecólogo. En la consulta, este le dice:

- Madam, tengo excelentes noticias para Usted

- Por favor - dice la señorita ofendida - soy Mademoiselle, no Madam

- Bien Mademoiselle, entonces tengo noticias algo aguafiestas, estás embarazada

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P.- ¿Cuál es la definición más acertada de ginecólogo?

R= Un ginecólogo es una persona que busca problemas en donde la gran mayoría de la gente encuentra placer

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La furia del caracol

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Un tipo está sentado en el sofá viendo la televisión, cuando escucha que tocan a la puerta. Se levanta a abrir, y ve un pequeño caracol en la entrada. Toma al gasterópodo y, sin consideración alguna, lo lanza lo más lejos que puede.

3 años después, tocan a su puerta. El tipo abre y ve al mismo caracol, que le recrimina:

- ¡¿Por qué carajos hiciste eso?!

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Pues en ese caso...

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En el restaurante, el mesero le dice al padre de familia:

- Ah, señor, me complace informarle que los niños comen gratis hoy

- Oh - exclama entusiasmado el señor -, en ese caso, yo sólo quiero un vaso de agua y para mi hijo quiero ordenar langosta a la parrila, un filete de 500 gramos, término medio, y una botella de champagne Pernod-Ricard, por favor. Gracias.

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El conejo muerto

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Un tipo encuentra a su perro con el conejo del vecino en su hocico. El conejo está muerto y algo desbaratado, y el tipo entra en pánico. Después de un momento de oleadas de adrenalina recorriendo su cuerpo, piensa rápidamente. Le quita el conejo del hocico, le da un coscorrón con regañada al perro e inmediatamente se dirige a lavar al conejo, removiendole la sangre y toda la tierra, ocultando las masticadas del perro en su piel con algo de maquillaje de su esposa, lo pone en la secadora, y lo pone de vuelta en su jaula en el patio del vecino, esperando que este piense que murió de causas naturales.

Unos días después, el vecino le pregunta al tipo:

- Oye, ¿sabías que mi conejo se murió?

- No... no lo sabía, lo siento. ¿Qué le paso? - pregunta el hombre, intentando disimular su nerviosismo

- No lo sé. Un día lo encontramos muerto en su jaula - contesta extrañado el vecino -, lo extraño es que un día después de que lo enterramos, alguien lo desenterró, lo bañó, le puso maquillaje y lo puso de vuelta en la jaula... en verdad que hay gente enferma en el mundo...

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Ponzoña, veneno y Guía cabrón

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Durante un campamento, un pequeño Boy scout se encuentra repentinamente frente a frente con una víbora

Asustado e inmóvil, le pregunta a su Guía, que era un Scout Estrella:

- ¡Señor! ¿Ésta serpiente es ponzoñosa?

- No, pequeñín - contesta sonriente el líder del grupo

El niño se mueve entonces algo más tranquilo hacia donde estaba el ofidio y éste le lanza una rápida y violenta mordida en el muslo.

Casi inmediatamente, el chico comienza a tener problemas para respirar, cae al suelo llorando, retorciéndose de dolor, con la mordedura tornándose cada vez más rojiza, necrozándose, y comenzando a sangrar de ojos y nariz,  a la vez que burbujea espuma por la boca y suplica ayuda.

Los demás niños se quedan horrorizados observando la escena, y mientras uno de ellos se va corriendo desesperadamente a pedir ayuda, otro le recrimina al líder:

- ¡Pero Señor, Usted dijo que esa víbora no era ponzoñosa!
 
- Y no lo es - contesta con toda calma el guía -, La ponzoña es absorbida a través de la piel por contacto, mientras que el veneno, es generalmente absorbido por ingestión, picadura o mordedura. Por lo tanto, como ésta víbora inyecta el veneno a través de la mordedura, es una víbora venenosa, no ponzoñosa. Así que espero que hayan aprendido la lección, amiguitos..
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Un par de pederastas

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Dos sacerdotes iban en un automóvil cuando una patrulla de policía les marca el alto.

Los padres paran. Un oficial se baja de la patrulla, se acerca a los religiosos y le dice al padre que conducía:

- Disculpe que los haya detenido, padre, pero estamos buscando a un par de pederastas
 
Los sacerdotes se miran nerviosos durante un momento, intercambian un par de palabras en voz baja, y finalmente, el conductor le dice al policía:

- Está bien, oficial, lo haremos

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